…e quando poi esci di casa dopo un pomeriggio di preparativi, la lasci come se dentro ci avessero buttato una molotov e ti incontri con l’elemento di turno che ti dice “Come stai bene!” devi avere anche la disinvoltura di dire “Trovi? grazie…eppure mi sono preparata in pochissimo, oggi ho avuto una giornataccia!”.
I primi appuntamenti, per l’appunto… che tragedia rimediarne uno! il mercato è asfittico, diciamocelo…
A venti anni li devi beccare in quella mezz’oretta che non stanno giocando alla play-station, a trenta in quella mezz’oretta in cui non stanno litigando con la fidanzata storica perché giocano troppo alla play-station, a quaranta in quella mezz’oretta lontani dalla moglie, a cinquanta dall’amante, a sessanta dal catetere e a settanta in quella mezz’oretta che gli resta…
Insomma donne single basta, calmiamoci, rilassiamoci… perché complicarci così la vita… e poi per chi?
Per questi uomini che vivono con troppi problemi in meno, che fanno una doccia e sono da noi.
Ma se tutto va bene, fanno una doccia (e se tutto va bene, sono da noi).
Perché c’è qualcuno, e dev’ essere lo stesso genio che sostiene che la donna single dev' essere sempre impeccabile, che va dicendo che l’uomo calvo è interessante, che l’uomo con la pancia è rassicurante, che l’uomo con le rughe ha fascino, che all’uomo basta una camicia e un pantalone e via, che l’uomo che sa di uomo è più uomo.
E sì, è un mentecatto errante che spara sciocchezze a destra e a manca e tutti gli danno retta, a quanto pare!
Ebbene, donne, se lo incontriamo picchiamolo, e crocifiggiamolo con i tacchi a spillo, però prima facciamoci spiegare quella dell’uomo che sa di uomo… ma che significa…?
Che se salta una doccia gli facciamo una ola e lo ringraziamo? E magari gli sussurriamo anche in un orecchio “sì, dai, ti prego, non lavarti mai più…sarò la tua scimmia devota che ti spulcerà a vita, e mi ecciterò inalando i tuoi soavi effluvi, sarai il mio aerosol personale che sa di uomo!”.
Insomma donne single, scoviamolo e uccidiamolo questo folle ignoto che ci rovina la vita… però prima accertiamoci che non sia proprio una donna… e magari single!
I primi appuntamenti, per l’appunto… che tragedia rimediarne uno! il mercato è asfittico, diciamocelo…
A venti anni li devi beccare in quella mezz’oretta che non stanno giocando alla play-station, a trenta in quella mezz’oretta in cui non stanno litigando con la fidanzata storica perché giocano troppo alla play-station, a quaranta in quella mezz’oretta lontani dalla moglie, a cinquanta dall’amante, a sessanta dal catetere e a settanta in quella mezz’oretta che gli resta…
Insomma donne single basta, calmiamoci, rilassiamoci… perché complicarci così la vita… e poi per chi?
Per questi uomini che vivono con troppi problemi in meno, che fanno una doccia e sono da noi.
Ma se tutto va bene, fanno una doccia (e se tutto va bene, sono da noi).
Perché c’è qualcuno, e dev’ essere lo stesso genio che sostiene che la donna single dev' essere sempre impeccabile, che va dicendo che l’uomo calvo è interessante, che l’uomo con la pancia è rassicurante, che l’uomo con le rughe ha fascino, che all’uomo basta una camicia e un pantalone e via, che l’uomo che sa di uomo è più uomo.
E sì, è un mentecatto errante che spara sciocchezze a destra e a manca e tutti gli danno retta, a quanto pare!
Ebbene, donne, se lo incontriamo picchiamolo, e crocifiggiamolo con i tacchi a spillo, però prima facciamoci spiegare quella dell’uomo che sa di uomo… ma che significa…?
Che se salta una doccia gli facciamo una ola e lo ringraziamo? E magari gli sussurriamo anche in un orecchio “sì, dai, ti prego, non lavarti mai più…sarò la tua scimmia devota che ti spulcerà a vita, e mi ecciterò inalando i tuoi soavi effluvi, sarai il mio aerosol personale che sa di uomo!”.
Insomma donne single, scoviamolo e uccidiamolo questo folle ignoto che ci rovina la vita… però prima accertiamoci che non sia proprio una donna… e magari single!
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