Mabruk

No title

2011-10-17T20:13:00.003+02:00

Il rumore, il peso e il tempo dei tuoi passi mentre salivi le scale, d'improvviso in mente.

No title

2011-07-17T20:19:00.000+02:00

Non prendo decisioni, sono loro che prendono me.

No title

2011-05-23T21:16:00.002+02:00

Seduti a fianco a me, in pullman, oggi Giordano e Ilaria si innamoravano a ritorno dalla gita. E non so se se ne rendevano conto.

Mi sa che

2011-05-11T13:37:00.000+02:00

Verrà la fine del mondo ed io avrò lasciato i panni stesi fuori.

Dieci cose per cui...

2011-03-18T19:12:00.008+01:00

1) La prima colazione.
2) Dedicarti alla tua passione, sentendoti al "centro esatto della tua vita".
3) Truccarti ascoltando musica, di sera, mentre una tua amica sta venendo a prenderti; è in ritardo, tu sei più in ritardo di lei, e la cosa non pesa a nessuna delle due.
4) Sognare di riabbracciare tua madre, e svegliarti che senti ancora il profumo della sua pelle.
5) Passeggiare senza tempo e senza meta, per ricordare e dimenticare.
6) La libertà.
7) Sentire nell'aria la primavera che arriva.
8) Essere sorpresa da un sogno che si realizza, che quasi non te ne sei resa conto.
9) Tutta l'arte che fino adesso ti ha reso una persona migliore, e quella che devi ancora scoprire.
10) Agire di testa tua.

Ci penso da stamattina

2011-03-15T22:35:00.002+01:00

Al Trio Drombo.

Una ricognizione del dolore

2011-03-09T23:49:00.014+01:00

Una di quelle sere in cui sei triste, e vuoi coccolare il dolore come se fosse un male fisico.

Ti fai un brodino, ti metti a letto, guardi la più imbecille delle trasmissioni preserali, giochi da casa; speri di avere la febbre per non andare al lavoro, non ce l'hai, butti giù un'aspirina.

Ti lamenti come un cane, ti annienti nel materasso, ti ci liquefi. Metti la testa sotto al cuscino, nuoti a rana, ti lasci cadere mentre cerchi le pantofole a testa in giù. Resti a terra per un po', ti chiudi a uovo, immobile per venti secondi, crolli di lato, accusi il freddo ed il duro del pavimento, ti arrampichi sul letto, a fatica. Ti lasci cadere di nuovo, speri che il tonfo spezzi l'incantesimo, ma ti spezza solo le ossa. Di nuovo gelo, vai in bagno.

Ti abbarbichi su ante di armadi, porte, lavandini; ti ammosci sul cesso prima in avanti e poi all'indietro, a testa reclinata; ti andrebbe di caderci dentro come quando avevi sei anni.

Non hai intenzione di reagire al dolore, faccia pure quello che deve fare, non gli opponi resistenza; non lo contrasti col pensiero, i pensieri sono stanchi, i meccanismi che li generano ancora di più.

Dormi 24, 48, 96 ore di fila e poi... e poi vedrai.

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2010-11-03T23:12:00.002+01:00

L'anima sì ma lo spazzolino giammai.

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2010-07-24T12:06:00.009+02:00

Sognavo invece stanotte di trovarmi in una ambiente chiuso, semi-arredato (una stanza di un appartamento, un ufficio, un negozio), di guardare al soffitto e notare una grande macchia circolare di inchiostro - più densa al centro - che colava a goccioloni sul pavimento. Si trattava di un'infiltrazione cosmica, perchè uscendo fuori e guardando al cielo mi accorgevo (io e qualcun altro, non ricordo chi) che esso era diventato tutto blu inchiostro. La porzione di cielo disponibile alla mia vista, tipo iper-testo, mi offriva inoltre un riquadro di aggiornamento del planisfero dal quale si evinceva che la macchia blu aveva - fino a quel momento - invaso solo mezzo emisfero (quello in cui mi trovavo io), mentre l'altro era ancora bianco.

No title

2010-07-15T17:34:00.006+02:00

E quindi stanotte sognavo di essere ad un concerto di Giorgio Gaber, pensando che negli ultimi anni avevo commesso un errore considerevole reputandolo morto; e subito dopo camminavo ed incontravo Dalla e Curreri che camminavano abbracciati e guasconi, e si fermavano - gentili - a conoscermi.

Per te

2010-05-02T20:15:00.006+02:00

Bionda e diva,
diva e ingenua,
ingenua e sfacciata.
Taglio indimenticabile di un profilo,
denti piccoli e bianchi,
labbra rosa.

Foulard al collo, bracciale che tintinna:
sei splendida per la sera,
pronta a sfidarla come in una gara.
Innocente vanità
vestita di bianco,
di rosa,
di rosso.
Esplosiva, esagerata,
essenzialmente tu.

“Hai i piedi di un’atleta, Raffaella”,
ti dissi una mattina.
Si chiacchierava seduti sui letti,
tutti in una stanza a condividere il risveglio,
pigri, lenti, lievi, tra briciole e coperte.
Si dicevano cazzate, si giocava;
si decretavano le invenzioni più utili della storia.
Si parlava della notte prima,
di un’ora e più a ridere al buio senza riuscire ad addormentarci.
Del vostro letto che all’improvviso si piegava come un portafoglio,
con voi due dentro.

Raffaella schiena dritta,
Raffaella gambe da svenire nei jeans attillati,
Raffaella ombretto coi brillantini e coda di cavallo quando c’è da stare in pista,
Raffaella sempre allegra, anche se triste,
Raffaella goffa e sexy,
Raffaella “offro io”,
Raffaella “e ja, Mariàààààààààà”,
Raffaella sportiva e “sporting”, direttamente da una copertina di Vogue.

Raffaella “immagina di dare uno schiaffo all’aria” per insegnarmi a girare sui pattini, un pomeriggio d’inverno a casa tua.

Sei questo nella mia memoria.

Questo e un dolore,
questo e la purezza spietata di una delusione,
delusione di caduta dopo una piroetta in aria.
Il sogno di un’ esibizione perfetta
spezzato in un attimo,
sul più bello,
quando devi raccogliere gli applausi e andare avanti.

Vita breve, di farfalla.

Ma non te lo voglio rimandare questo dolore,
anzi, fa’ finta che non ti abbia detto niente.
Tra un po’ mi passa, te lo prometto,
sto già meglio.
Non piango,
sorrido ripensandoti,
e non mi arrabbio con la vita.
Non preoccuparti,
le andrò ancora incontro a schiena dritta e testa alta,
come ci hai insegnato tu.
Sui tuoi passi,
sulle onde morbide disegnate dai tuoi pattini.

Tema: mio nonno

2010-04-11T22:08:00.005+02:00

Svolgimento

Io accompagno mio nonno a casa, da scuola.
Lui mi aspetta con un sorriso chiuso, un po’ storto, che però non mi fa mai paura, come invece tanti altri sorrisi con i denti che si vedono. Mi guarda già da quando scendo le scale, anzi mi segue, anche se sta fermo. Ha gli occhi azzurro-grigio come i miei, ma sembra sempre che dentro c’è una lacrima che non scende mai.
L’altro giorno uscii da scuola con le mani tutte verdi e dei baffi da gatto disegnati a pennarello in faccia, tre linee dritte dritte agli angoli della bocca, fatte a volo da Pierlu, di nascosto dalle maestre, quando già eravamo in fila nel corridoio. Hanno detto che si chiamano vibrisse, o forse vibrissi, o vibrissie, non ricordo, comunque quelle. Rise e prese il suo fazzoletto a quadrati da una tasca, lo bagnò di saliva e cercò di cancellarmele. Non si tolsero, ma si sfumarono come la tempera dei pastelli, quando la passi col dito sul foglio. Così mi si fecero verdi anche le guance.
Io gli prendo la mano, gonfia e secca che quasi graffia, e gli racconto quello che faccio in classe, perché si diverte. Ma mentre parlo sto attento che per attreversare siamo sulle strisce pedonali, e che il semaforo per noi è verde. Spesso vuole prendermi lo zainetto, ma io gli dico di no, perché cammina già un po’ storto e magari con la mia cartella si in-curverebbe ancora di più. Non ho tanti libri, ma non si sa mai, e poi le bretelle sono troppo corte per lui. Come te la metti nonno gli vorrei dire!
Aspetto che parla un po’ col portiere, nel nostro palazzo, ma poi con la scusa che devo fare pipì gli chiedo di salire a casa, altrimenti mamma e nonna si arrabbiano perché la pasta si fredda. A pranzo lo faccio sedere accanto a me perché gli piace tagliarmi la carne nel piatto. Io lo so fare già, ho imparato un anno fa, ma lui lo vuole fare per forza. Un po’ sono contento, ma un po’ no, perché non mi taglia mai il grasso dei bordi. Non è abituato, lui mangia anche quello. Non taglio se ha già tagliato lui, perche se no si offende. Allora io mastico il pezzetto e ingoio tutto, tranne quel filo schifoso di gomma. Con le mani me lo tiro fuori dalla bocca, come un verme, e lo metto nel bordo del piatto. Lui alla fine, quando ce ne sono cinque o sei, li guarda e poi guarda me, con lo stesso sorriso storto che ha fuori scuola.
A fine pranzo mi passa dei pezzetti di mela, dalla sua. A me la mela fa schifo come il grasso, mi brucia nelle gengive, ma la mangio lo stesso perché a volte per lui è troppo dura, quasi croccante come il pane, e penso che gli può far male ai denti, perché i suoi ormai si muovono.
Io sono veloce a fare i compiti. A volte me li anticipo anche in classe, con le maestre che non se ne accorgono. Tengo sotto al banco il libro di matematica o di grammatica e mi faccio già gli esercizi per casa. Con la storia e la geografia sono una scheggia, basta che la leggo una volta e già te la so dire. Sono un po’ disordinato coi quaderni, però faccio pochi errori.
Il nonno a volte vuole aiutarmi, ed io gli dico di sì, ma dentro di me mi stringe tutto dal nervoso perché è lento, e per sfogliare le pagine del diario ci mette tre ore. Dice che vuole vedere, ma io i compiti li ricordo a memoria, li scrivo sul diario solo perché le maestre si arrabbiano se non lo faccio. E quando poi prende il libro, per esempio per spiegarmi la storia, ci si attaccano sempre le pagine tra le dita, non so perché! Se ne trova sempre due attaccate e le separa come una figurina da incollare, partendo dallo spigolo.
Io ho escogitato un piano. Mentre lui fa queste cose io ripeto a memoria, ma c’è un problema: quando mi chiede una cosa, non rispondo subito, perché sono impegnato a farmi il mio discorso mentale, e lui dice che sono distratto. Insomma mio nonno va dicendo in giro che mi distraggo quando devo studiare.
Ora è un po’ che di pomeriggio non gioca più con me, perché è primavera e io scendo giù con la bici o lo skate (il computer mi annoia). Meglio così, perché con lui in casa giocavo ai soldatini con la moviola o al subbuteo degli zoppi a e non mi andava tanto. A proposito, vorrei un fratello nuovo.
E allora mi chiama dal balcone, mi fa Vincenzo sali e mi dà l’aranciata da bere.
Anche l’aranciata mi fa schifo, come la mela e come il grasso, ma lui me la passa e ci mette un bel po’ di zucchero, e allora la bevo volentieri, anzi, vabbè, abbastanza volentieri. Gli faccio vedere l'ollie con lo skate, gli dico qualche giorno te l' insegno e scendo giù di nuovo.

Alzo la testa e lo trovo che mi guarda col sorriso chiuso e gli occhi con le lacrime che non scendono.

No title

2010-02-28T21:54:00.003+01:00

E chest è nu poc 'e tristezz... famm vrè... eh... tien nu poc 'e tristezz. Miett't in d'o liett, mo t rong quaccos. Nu piglià fridd.

No title

2010-01-31T20:49:00.001+01:00

Un pò di luce.

Effetto domino - Non domino l'effetto

2009-11-22T23:12:00.010+01:00

Scegliere lo strumento

di un tormento;
elevarlo al rango d'amore

e perdere del tuo tempo ore e ore.

Staccarti come una figurina dalla realtà

senza aderire più a nulla di comune utilità.

L'utilità di questi versi

è paragonabile a quella di frammenti dispersi:

a monte di ognuno c'è un senso compiuto,

ma sono solo tracce del senso perduto.

Vacuo gioco di parole

per dare sfogo in rima

alla sfuggita ispirazione nata prima.

"Prima" è avverbio da far entrare

nel vocabolario di chi col tempo non si sa regolare.

Nel tedioso languore della procrastinazione

dirsi "ora" e non "dopo"

è igienica autoprescrizione,

come non bere e non fumare.

Conscia della norma salutare,

rimarrò seduta ancora un pò,

a bere fumando,

rimandando, rimandando.

Prima media

2009-11-01T23:40:00.004+01:00

Osservare il loro modo di camminare, sghembo e scoordinato, i problemi di convivenza in un banco condiviso e le diverse forme che l’attenzione assume sui loro visi. Precisa, periferica, svagata, assente.
Vederli scrivere seri con una penna con un piumotto fucsia, andare in bagno simulando il moonwalk, litigare a mensa. Trovarne uno che, nel baccano, prega prima di mangiare.
Ascoltarli balbettare dolcemente pur avendo studiato tutto e bene; sentirli ammettere sorridendo, con una mano in testa, che non ci hanno capito niente.
Scoprirli mentre cercano di nascondere un foglio prezioso con un fantastico planisfero reinventato per il Risiko del sabato pomeriggio.
Immaginare la tendenza che avranno nel vivere le loro storie d’amore.
L’imprendibile, quella che strapperà tremila cuori, quello che si sistemerà con una e per sempre, quello che nessuna riuscirà mai a capire.

Il popi

2009-10-12T22:49:00.001+02:00

Non cambierà mai,
è proprio il DNA che ce l'ha tutto aggrovigliato.

S.t.r.e.s.s.

2009-08-17T20:54:00.005+02:00

Smog, sigarette e cancri ai polmoni.
Semafori, scooteroni, giacche cravatte ed auricolari, appuntamento a domani.
Palazzi palazzine pali paletti palle enormi, noia e disgusto.
Passi, sottopassaggi e sorpassi a destra.
Flussi veicolari, flussi di pensieri, riflussi di vita, riflessi di vita. Flussi mestruali.
Asfalto catrame e ruote, aggressioni pubblicitarie.
Sangue e cemento.

Una foto mancata

2009-06-20T16:46:00.015+02:00

Forse meritava una foto, quest'immagine di amore ed eleganza di seconda classe, su di un intercity Roma-Napoli.
Uno di fronte all'altra su due sediolini a scomparsa, nel corridoio della carrozza.

Lui sui quaranta, di più e non di meno. Una camicia azzura con i polsini sbottonati e le maniche appena rimboccate, pantaloni neri, calzini scuri e scarpe con la suola. Vestitissimo ma non sudato nonostante il caldo infernale, adattato con leggerezza e facilità ad uno spazio troppo piccolo e scomodo. I gomiti puntati sulle gambe, tutto intento a raccontare e argomentare come avrebbe fatto nel più favorevole dei contesti, concentrato su di lei come se il resto non esistesse ma attento e pronto a proteggerla da quello stesso resto che sapeva ignorare. Intuitivamente, rapidamente e senza ostentazione.
Lei magra e bionda, più giovane, vestita di pantaloni e canottiera chiari e leggeri. Con la schiena eretta appena piegata verso di lui, sinceramente assorbita dalle sue parole ma sveglia e capace a proteggersi anche da sola, anticipandolo semmai di una frazione di secondo.
Lo stesso grado di adattabilità declinato al femminile, più morbido ma altrettanto sicuro.
Le loro mani, in quell' imbarazzante metro quadrato abitato con la naturalezza di chi non risente nè di spazio nè di tempo, si sfioravano appena, di tanto in tanto.

Affari internazionali

2009-06-10T18:56:00.009+02:00

- Hei ciao, tutto bene? allora quando arrivi?
- Credo domani, in tarda mattinata…
- Bene, mi raccomando, portati chi vuoi. Ospito tutti io.
- Credo saremo in 3-400…
- Va benissimo, c’è posto per tutti.
- Senti ma io e te ce ne usciamo la sera, è chiaro. Abbiamo un appuntamento con delle ragazze.
- Ah sì, quelle di cui mi parlasti…
- Sì sì, loro.
- Ce ne andiamo a Casoria, ma nessuno saprà niente… diciamo che facciamo una cena blindata ad Arcore. Ho già preparato delle teste di legno, le faccio mangiare lì con i tuoi. Emilio ce li distrae, penseranno che stiamo parlando di affari internazionali da soli. Ahahahahahah. Affari internazionali! ma quanto mi faccio ridere…
Senti… e piuttosto… parliamo di cose importanti…
Ti dicevo… ci sta Noemi che è la mia, che porta Romina da Casalnuovo, Giusy dalla Cittadella e Rebecca da Arzano.
Ci vediamo fuori al Cristal, sulla Circumvallazione, verso le 10.
Ci beviamo una cosa lì e poi andiamo a ballare, dovremmo raggiungere dei loro amici. Che ne dici, per te è ok?
- Sì, certo, sono venuto apposta.
- Ma te te la sistemi la ricrescita ? io sono indeciso…
- Io ogni due giorni, caro, sto a posto.
- E quelle pasticchine lì… le hai portate? quelle di cui mi parlasti, degli scienziati indiani… le voglio provare…

Le mie non funzionano più… mi sa che devo dare qualche euro in più alla ricerca.
- Certo, è roba garantita, non ti preoccupare.
- Dai allora ti aspetto, nel pomeriggio ci facciamo una lampada insieme, poi mangiamo qualcosa al volo e ce ne andiamo. Ho l’elicottero pronto sul retro, poi lì ci aspetta una macchina.
- Senti ma quella storia dei migranti, dei pirati, dei diritti umani, qua rompono… che gli diciamo?
- E dai! non fare il secchione! che palle! tu hai studiato? io no, quindi... domani ci inventiamo qualcosa, improvvisiamo...

Dai su, che ti ho fatto montare anche la tenda berbera in giardino!

Ti aspetto, intanto ordino un pensierino per le ragazze. A domani.

No title

2009-05-30T00:22:00.006+02:00

... arriva il disgelo, ed hai di nuovo voglia di scrivere.
Ti si agitava dentro da qualche giorno, prima impercettibile, quasi illusoria, a poco a poco più convincente, stasera indeclinabile.
La desertificazione miracolosamente arretra.
"Senza scrittura moriamo", ha appena detto (qualc)una in tv proprio mentre tu ci stai riprovando.
Questi sono i primi spurghi, come un rubinetto da cui esce di nuovo acqua dopo mesi che era a secco. Sfiati, singhiozzi, esplosioni di acqua e calcare e sbalzi di pressione.
Hai perso un pò di dimestichezza con le parole, con quella concentrazione esatta che te le faceva trovare.
Chissà...

No title

2009-03-01T22:07:00.005+01:00

Addio Antonietta,
megalomane, bugiarda, imbrogliona, sgangherata e semialcolizzata.
Mi facevi morire dal ridere e ti volevo bene.
Fa male pensare che non ci sei più.

Condivido vivo e trascrivo

2009-02-11T02:04:00.016+01:00

"Eccoti alfine maturo! Prima di ieri tu non sapevi che la tua anima fosse giunta a tanta maturità e a tanta pienezza. La felice rivelazione viene dal bisogno che provi, subitaneo, di versare la tua dovizia, di spanderla, di prodigarla senza misura. Tu ti senti inesauribile, capace di prodigare mille esistenze.

E' ben questo il premio dei tuoi assidui sforzi:- ora tu possiedi l'impetuosa profondità delle terre profondamente lavorate. Goditi dunque la primavera; rimani aperto a tutti i soffi, lasciati penetrare da tutti i suoi germi; accogli l'ignoto e l'impreveduto e quanto altro ti recherà l'evento; abolisci ogni divieto. Omai il tuo primo compito è fornito.

La tua natura, che tu hai resa integra e intensa, ti sia sacra. Rispetta i minimi moti del tuo pensiero e del tuo sentimento perchè ella sola li produce. Già che ella ti appartiene tutta quanta, ora tu puoi abbandonarti a lei e gioirne senza limiti. Tutto, ora, ti è permesso: pur quello che odiasti e disprezzasti in altrui: perocchè tutto diventi nobile passando a traverso la sincerità della fiamma.

Non temere d'esser pietoso, tu che sei forte e che sai imporre il tuo dominio e il tuo castigo.

Non avere onta delle tue inquietudini e dei tuoi languori, tu che ti sei fatta una volontà di tempra dura come le spade battute a freddo.

Non respingere la dolcezza che t'invade, l'illusione che ti avvolge, la melanconia che ti attira, tutte le cose nuove e indefinibili che oggi tentano la tua anima attonita.

Esse non sono se non le vaghe forme del vapore che si sviluppa dalla vita fermentate nella profondità della tua anima ferace.

Accoglile dunque senza sospetto, poiche non ti sono estranee nè ti diminuiscono nè ti corrompono. Ti appariranno domani come le prime annunziatrici velate di una natività che è nei tuoi voti."

G. D'Annunzio, Le vergini delle rocce, libro secondo.

La luce rincorre i cuori

2008-11-25T22:48:00.010+01:00

Immagini

La luce rincorre i cuori, d'autunno,
quando nel fango si specchiano i suoi passi.
Prima rallentata, poi veloce,

si fa strada tra i rami bruciati.

Vengo da lontano - gli dice, a un passo da loro -

apritevi ai miei raggi, lasciate che vi scaldi.

Il mare raccolto disegna un piano,

parlante quando nelle onde ricorda la sua voce ardita.

Prima disteso, poi in ginocchio, si fa largo tra i sassi.

Sono la vostra nota - gli dice strisciando -

tenetemi in braccio al riparo dei venti.

Gole e grotte, tutt' attorno,

masticano e sputano.

Prima avide, poi sazie,

prima avide, poi sazie.

Siete stanche di me,
gli sussurra il mare negli anfratti, nei declivi dei ruggiti.

Non lo saremo mai, - gli rispondono -
estenuante e dolce è l'infinito contrappasso che ci lega.

Stella carente

2008-06-26T13:22:00.009+02:00

Sono la Stella Carente,
sola, e per nessuno importante.
Di sera son tutte sfavillanti,
mentre io, tapina, sto in disparte,
flebile e intermittente.

Saranno tutte presto spose,
lo sento,
in viaggi di nozze per galassie vorticose
sulle note di un valzer romantico e lento,
mentre io regalo poca luce, e a stento.

"Stella Carente,
prendi un mio raggio!
che fai? sei scomparsa? su, coraggio!
prendilo e indossalo stasera,
ti porto oltre i confini di questa sfera."

"Ma sei sicuro, Sole?
questa tua proposta, non so… è veritiera?
c’è Dolcissima Rifulgente
che ti aspetta da più di un' era,
ed è bella, tutta lucente, e sembra sincera."

"Voglio proprio te,
stella carente.
E’ l’essenza di una sposa
che deve essere luminosa."

Ernesto

2008-06-24T20:54:00.006+02:00

Mi chiamo Ernesto,
di mestiere faccio il cantante rock stanco.
Tra un rutto e un peto rilascio interviste.
Porto la camicia fuori dai pantaloni, ma per metà.
Metà davanti, dietro, o di lato, a scelta.
Fumo sigarette e sovente dimentico l’accendino.
Tendo a tenere cocktail tra le mani ed appoggiarmi di fianco, un po’ ovunque.
Porto le Ray Ban, ma non quelle a goccia, le altre. Ce le ho con la montatura nera, gialla e rossa.
Mi si avvicinano donne alle quali dico "... hey", metto le mani in vita e offro da bere.
Non chiedo mai i nomi. Mi invitano a casa loro, ma non sempre mi va di fare sesso.
Dico di no sorridendo, enigmatico.
Porto le Converse di tela, quelle verdi.
L'amico tra le gambe fa quel minimo sindacale, mai di più, a limite di meno.
Inizio a guardare gli uomini.
Ho comprato un cane alla moda, un bull-terrier, ma mi ha abbandonato.
Ho delle fugaci ispirazioni che faccio continuare ai miei collaboratori.
Per i concerti assumo cocaina.
Lì divento vitale.

Ironic, ma non troppo

2008-05-17T02:42:00.002+02:00

Si sveglia il cervello

2008-04-21T22:54:00.009+02:00

Si sveglia il cervello, si sveglia il corpo.
Apro per un istante gli occhi, li richiudo.
Ancora dieci minuti, solo dieci minuti…
Fase Rem, rapidi movimenti oculari e ultimi sogni mattutini.
In sequenza, rapidi, frammentari, come fotogrammi di una pellicola infinita, li vedo e li vivo.
Li piloto anche un po’. Regista e attrice.
Ora sono sveglia davvero, ma dentro.
Per l’osservatore esterno dormo ancora, o sono morta, a scelta.
A pancia sotto, con una guancia sul cuscino, una gamba piegata e le braccia aperte, mi guardo da fuori, e sembra stia scalando una montagna, una parete verticale.
Ingaggio un braccio di ferro mentale tra me, l’orologio e mio padre.
Loro due non lo sanno, però.
Non voglio svegliarmi quando mio padre è ancora in casa, quindi tiro a letto fin quando posso, con l’orecchio teso a decifrare dai rumori i suoi movimenti, guardando l’orologio a muro ogni cinque minuti.
A volte vinco, nel senso che lo sento andar via, altre volte perdo, nel senso che non posso rimanere a letto, devo alzarmi, è lui è ancora in casa.
L’orologio non vince e non perde, si fa i fatti suoi. Però va, sempre.
Stamattina ho perso. Perfetto, ottimo risveglio, ottimo inizio di giornata.
Ricompongo braccia e gambe scompaginate dal sonno, risento dell’indolenzimento.
Vorrei che venisse un pizzaiolo gigante e mi sfornasse dal letto con un’enorme pala, come una pizza da un forno a legna.
Negli ultimi tempi mi sveglio fracassata, come se qualcuno nel corso della notte mettesse in un sacco di juta le mie ossa e lo sbattesse a terra e contro un muro, come un pazzo.
Poi probabilmente lo stesso personaggio misterioso salda le fratture con una buona colla, scheggetta per scheggetta, e mi ricompone per benino. Tibia, perone, femore, radio, ulna.
Fa un ottimo lavoro, non si vede niente quando mi sveglio, non ho neanche un graffio.
Però mi fa male tutto.
Dovrò dormire con qualche lucina accesa, per coglierlo in flagrante e vendicarmi.
Inforco le pantofole, direzione scrivania. Accendo il pc.
Buongiorno, Microsoft.
Ricognizione facciale allo specchio.
Mi si stanno formando due piccole rughe tra le sopracciglia, giusto in mezzo.
Hanno la forma di una foce a delta, o quella del simbolo della vecchia consolle Atari.
Si chiamano ipoglabellari, ci vengono quando sforziamo la vista, o la comprensione.
Ma cazzo, di notte non vedo… e che faccio? penso? Boh.
Vado in cucina, mio padre è lì.
E’straordinariamente loquace verso le nove, gravemente arzillo.
Probabilmente è sveglio dalle sei – sei e dieci, e ha già praticato un po’ di salubre bricolage pensionistico.
Io ho la pressione di una formica, e sono incazzata a prescindere, solo perché è mattina.
Ho i miei tempi, sono un diesel. Non mi va di parlare, non ora, almeno.
Ho bisogno di una quarantina di minuti.
E invece mi tocca un bel tete à tete, gagliardissimo.

- Ieri sera hai fatto le tre.
- Lo so.
- E che fai oggi?
- Non lo so.
- Che vuoi mangiare?
- Non lo so.
- Sei antipatica.
- Lo so.
- Ma chi ti prende a te? se continui così non ti sposerai mai.
- Ne prendo atto, gentilissimo.
- Prendine atto, brava.
- Grazie.
- Vabbuò jà, io scendo. Statti bene.
- Ok.
- Ciao.
- Ciao.

Deo gratias, se ne è andato.
Siamo due scorpioni, ci amiamo e ci odiamo con la stessa profondità.
Va bene, ciao papi, io faccio colazione.
Mi ci vuole un po’ di televisione, mi ipnotizza mentre si mettono in moto i pensieri.
Mtv, canale musicale, solo videoclip.
Aziono il tubo catodico. E’ una cassa da morto di almeno vent’anni, di quelle con i pannelli laterali di legno scuro. Ma fa il suo lavoro.
Il telecomando l’ha perso anni fa, a causa di una tragica caduta da tavolo.
Per rispetto non abbiamo voluto sostituirlo con nessun telecomando universale, non sarebbe stato lo stesso.
Ogni tanto si rattrista e piange interferenze, ma poi le si dà una pacca vigorosa e si riprende.
E’ una televisione chioccia, una mumy di epoca coloniale, un riferimento per noi tutti, in cucina.
Credo che soffra anche un po’ per il suo aspetto, perché ha visto che nel salone ne abbiamo una al plasma fighissima, extra-slim, taglia 40, ma cerchiamo di non farglielo pesare.
La spolveriamo ogni giorno. E lei è contenta.
Allora: se il primo video mi piace la giornata va bene, se non mi piace va male.
Lo faccio da sempre. Superstizioni intime, cose mie.
No, non ci credo: i Queen!
Su Mtv danno un video dei Queen ogni tre mesi, che culo!
Sarà una giornata meravigliosa!
Ballicchio tra lavello e tavolo.
Prendo la mia tazza, il mio cucchiaino preferito, il latte dal frigo e il pacco maxi dei tarallucci del Mulino Bianco. Li mangio ormai da vent’anni, ho le papille assuefatte: giuro di non sentirne quasi più il sapore.
Voglio scaldare il latte, sperando che mi abbiano lasciato qualche bricco pulito. C’è, c’è.
Il caffé è già fatto, per fortuna.
Tovaglietta pulita.
Controllo se ho tutto, perché quando mi siedo non voglio rialzarmi.
Aspetto che il latte si scaldi, ballicchio.
Immagino un po’ di essere Freddy davanti a centomila persone.
Perfect, latte pronto.
Sediamoci.
Verso il caffé nel latte, abbondo.
Giro un po’ col cucchiaino e faccio il primo sorso.
Le cose acquistano i loro colori.

E poi… e poi c’è lui.
Il maestoso, regale, superbo, ineguagliabile, divino ed eterno Freddy, che non canta, di più.
Prende l’anima e te la porge. L’anima dell’arte, non la sua.
Con una corona in testa ed un mantello di ermellino sulle spalle, a petto nudo.
E un estensione vocale soprannaturale.
Conosco bene quel video, quel concerto.
Lo guardo per l’ennesima volta, e per l’ennesima volta mi si fanno gli occhi lucidi.
Mi fa venir voglia di mangiarmi la vita, come se fosse una mela, a morsi.
Non ho paura di niente. Sono lontana da meschinità e piccolezze.
Non provo invidia, me ne sbatto dei soldi.
Posso ridere di tutto, come te, Freddy.
Posso travestirmi, mettermi una maschera e prendere per culo il mondo intero.
Posso essere una regina come te, un uomo o una donna, una nana o una donna cannone.

Posso tutto.
Nulla è grave.
Sei l’arte, Freddy.
Mi viene in mente una frase, esame di storia del teatro, forse.
“L’arte non è l’imitazione della vita, ma la vita è l’imitazione di un principio trascendentale col quale l’arte ci rimette in comunicazione”
Mi sento al di sopra di tutto e al di sotto di tutto.
Da qualche parte nel mio organismo si stanno liberando sostanze positive.
Ma quanta vita ti scorreva nelle vene, Freddy?
Tanta, così tanta da farti morire.

Intanto mangio un sacco di tarallucci, anche 12,14.
In numero pari perché funziona così: li accoppio, li faccio combaciare dal lato piatto e poi li calo tramite cucchiaino nel latte.
Attendo il loro tempo specifico di inzuppo, che ad oggi si aggira sugli 8 secondi, e poi fagocito.
Il video finisce, come il tempo sacrosanto dedicato alla mia colazione.
Grazie Freddy, grazie Mulino Bianco, grazie papà che hai reso possibile il tutto, e forse anche grazie Dio, se un giorno o l’altro mi decidessi a chiarire il mio rapporto con te.

Questione di topi

2008-04-21T22:54:00.008+02:00

Jack il Sorcio tornava nella sua città dopo cinque lunghi anni di assenza.
Era stato al gabbio, in gattabuia.
Aveva visto il sole a scacchi per un interminabile lustro.
Indossava lo stesso impeccabile completo grigio scuro che aveva quando lo beccarono gli sbirri, al Pantegana blu, seduto al tavolo con Susy Soccola, Miguel Mausito, portoricano, e Rattàn Dubal, arabo.
Pessima notte, quella.
Notte di coca, di rhum, di gorgonzola DOP, di tope.
Aveva offerto tutto Jack, come sempre.
Voleva festeggiare. Festeggiare l’ultima vittoria, l’ultima dimostrazione di superiorità del suo clan.
I fatti erano andati così.
Jack era il capo indiscusso di Topham City.
Una leadership ai margini della legge ereditata dal padre e conservata con onore e stile.
Bisognava seguire le sue regole in città, ma erano giuste e sagge, e tutti stavano bene.
Certo non ci si poteva opporre.
Se lo facevi, Jack non ti uccideva, ma ti cacciava da Topham.
Stiamo sopra e sotto, amava dire Jack sorseggiando whisky e stuzzicando palline di mais al formaggio. Alludeva al fatto che comandava sulla terra e nelle fogne.
Un giorno il suo braccio destro, Tore il Roditore, gli disse che quelli di Mouseland volevano una parte delle fogne di Topham. Ne rivendicavano un’area in base ad antichi cavilli di giurisdizione fognaria.
Tore era fedele e taciturno, di famiglia siciliana.
Girava sempre in doppiopetto gessato blu e con uno stecchino tra i denti, armato di una trappola Magnum con silenziatore. Aveva dato prova di grande lealtà a Jack, in passato.
Per lui aveva sacrificato la sua vita privata.
Quelli di Mouseland, comunque, non avevano mai dato fastidio.
Era una colonia di topi virtuosi del canto.
La loro economia si basava sull’insegnamento in scuole del falsetto squittante, di cui solo loro conservavano i segreti della tecnica.
Era brava gente, insomma. Se ne fregavano di avere delle fogne in più.
La richiesta veniva da lontano. Dai confini dello stato, da un' altra nazione.
Da Rinoville. E c’era una topa in ballo.
La stessa topa di cui erano innamorati Jack il Sorcio e L’Africano, il rinoceronte capo di Rinoville.
E Jack lo sapeva.
Susy Soccola era un bocconcino prelibato, che vantava corteggiatori in ogni specie.
Una volta un cavallo le mandò 101 zollette rosse di zucchero, e un coccodrillo una borsetta fatta con la pelle di suo figlio e una boccetta di lacrime.
Nonostante le differenze fisiche, si diceva sapesse soddisfare i bisogni sessuali di tutti i suoi amici.
Con Jack sembrava avesse trovato la felicità.
Lui, innamoratissimo, le dava tutto.
Auto, moto ad acqua se aveva qualche servizio da fare nelle fogne, anelli di brillanti, parrucchiere ogni giorno, libretto d’assegni in borsa.
Ma L’Africano la voleva a tutti i costi, e cercò di distrarre Jack con questa faccenda delle fogne, per rapirla.
Jack lo capì e fece chiudere Susy per una settimana in una camera della sua villa.
Fece ergere delle mura difensiva dai suoi topi migliori, per assicurarsi che nessuno potesse rubargliela.
Dopo, la liberò.
Quando andarono a festeggiare al Pantegana Blu, ci fu il blitz degli sbirri, che lo arrestarono per sequestro di topa.
Avevano le foto in zampa, gliele aveva date Tore il Roditore.
L’Africano era riuscito a comprarselo. Le foto in cambio di una top model di serie A.
Tore non vedeva una topa da almeno quindici anni, e cedette.
In un solo colpo Jack andò in carcere, lasciò la topa amata e perse un amico.

Quando uscì, il suo scopo era quello di vendicarsi.
Sapeva che Susy era scappata, dopo la faccenda. Ma non sapeva dove.

Tornato a casa, disse ai suoi uomini che voleva giustizia.

- Che hai intenzione di fare, Jack?
- Devo andare da lui.
- Cosa vuoi fare, Jack, per Diòtopo! mica quello che pensiamo?
- Sì.
- No, dai, non puoi, è troppo rischioso, nessuno mai ci è riuscito.
- Ebbene sì, avete capito.
- E’ quello?
- Sì. Devo andare dall’ Africano e infilargli la coda nel naso.
- Ma capo, ragiona! a Rinoville infilare la coda nel naso dell’Africano significare morire! e morire avvelenati, che è la morte peggiore!
- Non mi interessa, oramai ho deciso.

Gli si fece il vuoto attorno.
Chi prese la bici, chi la ruota, e se ne andarono.

- Jack, tu non puoi - gli disse il vecchio giardiniere, che aveva assistito alla riunione.

- E perchè mai?
- So una cosa che nessuna ancora sa. L’Africano è morto.
- E come?
- E’ giusto che tu lo sappia. Si mise con Susy quando tu te ne andasti. Dopo un po’ iniziò ad assumere Viagra.
Ti ricordi com’era Susy, d’altronde. Un destino scritto nel nome.
Ieri l’Africano si è fatto blu come l’ippopotamo della Chicco.
Il suo cuore non ha retto più.

Jack non parlò più.
Si versò del whisky e prese qualche pallina di mais al formaggio, come sempre.
Mise su un disco delle Straisand e si rilassò sulla sua poltrona di pelle umana.
Accavallò le zampe e sospirò, con un sorriso obliquo stampato sul volto.

Dal giapponese

2008-03-09T21:06:00.032+01:00

Per ometti e donnine di città che frequentano ristorantini etno-chic.
Evitare, please, evitare, di pronunciare sintagma interrogativo del genere “Andiamo a mangiare DAL giapponese?” .
Poco credibile è, difatti, che in un capoluogo di regione o provincia (considerando immigrati, turisti, clandestini, sfollati, profughi e rifugiati politici) ci sia solo UN cazzo di giapponese.
E che, per giunta, si debba andare tutti a mangiare a casa sua.
La determinazione espressa dalla preposizione articolata “DAL” risulta dunque impropria.
Si dirà, piuttosto, “Andiamo a mangiare in un ristorante giapponese?” o “Andiamo a mangiare giapponese?”.

Oppure, conservando il DAL in questione, si dovranno ulteriormente connotare l’individuo e/o la sua attività, ad esempio:

“Andiamo a mangiare dal nostro giapponese (di fiducia)?” o “Andiamo a mangiare dal giapponese in via Nagasaki?”.

Grazie.

Impressioni di febbraio

2008-02-03T15:49:00.000+01:00

Quante buste di immondizia intorno a me

guardo il sole ma non c’é

dorme ancora, Rosa russa, forse no

é sveglia, mi guarda non so

Già l’odore dell’incendio odore amaro

sale adagio verso me

e la vita nel mio petto batte piano

respiro diossina penso a te

Quanto CDR tutto intorno e ancor più in là

sembra quasi un mare nero

e leggero il mio pensiero corre e va

ho quasi paura che si bruci

Un commissario, straordinario, tende il collo verso il rogo

resta fermo come me

faccio un passo lui mi vede é già fuggito

respiro diossina penso a te

No! cosa sono adesso non lo so

sono un uomo in cerca di un cassonetto

No! cosa sono adesso non lo so

sono solo, solo con il mio sacchetto…

E intanto il sole tra la nebbia filtra già

emergenza, come sempre, sarà!

Sandra

2008-01-23T01:27:00.000+01:00

Sandra Lonardo Mastella è condannata al domicilio coatto in quel di Ceppaloni.

Il suo buen retiro tra un Columbus day e un party a Capri è oggi una gabbia dorata.
Sì, Ceppaloni! non Cepaloni, Ceppaloni, con la doppia p! ah ah ah! sì, è fantastica, un’aria finissima, si mangia divinamente, tutto è genuino!

Frantumava meningi ovunque, con questa storia. Da New York a Palermo via Milano.
Donna internazionale, self made women, raccontava dei suoi ruspanti natali in Regioneremota con l’allure di chi ha vinto e può guardarsi indietro e sorridere. Ostentava le origini per ispessire il suo vissuto, autoconferirsi un’extra di determinazione caratteriale.
Ora quella città le va stretta come quando era ragazzina, la odia, e ha vergogna di essere lì.
Detesta la contadina che ha il dolce pensiero di portarle uova fresche ogni mattina, ma tiene duro, sorride e ringrazia. Subito dopo scoppia a piangere.
E in questo tempo immobile, dagli specchi dell’antica dimora, si accorge di essere vecchia.

Il puntale

2007-12-24T00:00:00.000+01:00

Questo benedetto puntale a casa mia non se l’è mai filato nessuno.
Me lo ingoiavo, lo buttavo giù dalla finestra o ci impalavo le Barbie era uguale. Me la piangevo io e la sedia, se volevo, altrimenti l’albero poteva pure stare così, sine puntale.

Quello preciso

2007-12-22T14:28:00.000+01:00

Con quello preciso prendi appuntamento alle nove e trenta, non più tardi. Fammi uno squillo e scendo, gli dici, come esige la prassi. Lo squillo ti arriva alle nove e ventiquattro. Puoi sperare che, non conoscendo il tragitto da casa sua a casa tua, gli sia avanzata per puro caso una manciata di minuti, o temere, per l’appunto, che si tratti di un preciso.

Io che porto dodici-quindici minuti di ritardo dalla nascita, congeniti più che cronici, inestirpabili, scendo alle dieci meno un quarto. Nell’attesa lui ha parcheggiato in modo che il traffico veicolare e pedonale in entrata e in uscita dal Parco non sia intralciato, ha misurato le distanze per l’eventuale transito di mezzi pesanti con e senza rimorchio, studiato la manovra per creare rapidamente una piazzola di atterraggio per elicotteri. Il tutto, chiaramente, senza infrangere alcuna norma del codice stradale.

Praticamente è sospeso in aria. Sicura di non aver preso appuntamento con Micheal Knight di Supercar, con un balzo salto su, e penso mi sa che è un preciso. All’interno dell’abitacolo una serie di piccole deliziose conferme. Cruscottame lucido, arbre magique fragranza pino infame al top della sua virulenza stordente, penna e blocco-notes bene in vista in caso di tamponamento e sinistri, un aggiornatissimo e impeccabile mosaico di bolli-revisione appiccicato a destra del parabrezza.

E la serata scivola via così, precisa.

I sessantacinque centesimi pronti nella monetiera accanto al cambio per l’uscita al casello, il tergicristallo azionato al passaggio del lavavetri, segrete scorciatoie sterrate per risparmiare traffico e benzina, parcheggio tattico a non meno di ottocento metri dal locale, querelle alla cassa perché non tollera le attività che non emettono scontrino fiscale e si diverte a polemizzare.

Poi le prime dolcezze, misurate e precise.

Ha già calcolato il tuo peso corporeo, e stimato quanti cl di alcool hai ingerito. Confrontando i dati in suo possesso sta aspettando che il calcolo gli dia come risultato un indice atto a garantirgli il calo delle tue barriere difensive. Ed è lì che si insinua, preciso e sicuro, ti sfiora la mano, te la prende.
Per il primo bacio conosce lui un posto romantico, a risparmio energetico, fuori mano, ma non troppo. Per eventuali sviluppi non lavora più di un quarto d’ora, se non va è inutile perder tempo ora, me la lavoro alla prossima, sono furbo, oltre che preciso, pensa.

Poi a casa all’una e trenta, anzi all'una e venticinque, perchè ha calcolato cinque minuti di convenevoli.

A.A.A.

2007-12-06T00:12:00.000+01:00

Nelle fasi più acute di crisi lavorativa compro Bric à Brac e Fieracittà.
Qualche lezione privata e un po’ di camerierato possono sempre aiutare.
Li leggo già nel tragitto edicola-casa, a piedi.
Sparata sugli annunci della rubrica lavoro.
Scorro, scarto, evidenzio, telefono.
A volte rimedio qualcosa e a volte no.
Poi lascio i giornali sulla scrivania, a riposare.
Seconda consultazione, rubrica moto vendita. Scorro, scarto, evidenzio, ma non telefono mai.
Comprerò mail il PK 50 dei miei sogni? Bah.
Terzo giro, rubriche affitto abitazioni e camere ammobiliate.
Scorro, scarto, ma neanche evidenzio, figuriamoci se telefono.
Me ne andrò mai a vivere da sola? Bah.
Quando poi potrei tranquillamente cestinarli, non lo faccio.
C’è un divertissement accessorio che mi riservo per il bagno.
On the water.
Le rubriche messaggi, matrimoniali e personali.

Riservano preziosità del genere[1]:

- “Se vorresti e non hai ancora avuto la gioia della maternità e sei in età fertile e non fumatrice, potrei essere io il padre esemplare per tuo figlio ed il marito o il compagno ideale per te. Scrivimi senza esitare, sono un simpatico vedovo 55enne sensibile” (Colpoincanna, fecondatore affidabile e infallibile)

- “Coppia 45enne cerca esperto professore lingua inglese attivo/passivo che possa ospitare per serate frizzanti, età 65 anni in su. Si richiede pulizia e serietà, no mercenari” (Coniugi anglofili. Un annuncio palesemente perverso, con un potenziale ironico infinito al quale non attingo per rispetto all’ anziano professore)

- “Pilota saltuariamente a Napoli cerca amiche per ore liete” (Volarelight)

- “Raffinato cerca donna raffinata, sagittario, sensuale, alta, fisico ok, calda, un po’ ninfomane, ingenua, onesta, timida, tutta da scoprire e sottomettere a completa esperienza amorosa particolare, anche per matrimonio. Graditi foto e telefono. Affrancare euro 0.70 bolli commemorativi no tassate” (Esigente e filatelico)

- “Trans Samantha cerca amici ed amiche anche in coppia per scambio culturale e di idee filosofiche” (Transellettuale)

- “Il mio cuore è ancora giovane perché ha smesso di amare da quando fu tradito. A 55 anni, vedovo e disponibile, avendo più che mai voglia di innamorarmi, lo affiderò a chi ne sarà degna ed insieme godremo anche delle mie sostanze economiche” (Premiofedeltà)

Quest’ultimo mi sa che lo chiamo.

[1] Fieracittà, edizione del lunedì, 3 dicembre 2007.

Frammenti - tipo dalla blogosfera

2007-12-03T20:52:00.000+01:00

Dal blog di glicemialtissima80

"Ieri sera a cena fuori col mio Cavaliere, poi a casa sul divano morbidoso a guardare filmone d'amore anni '50 su Sky... quanto ho pianto... a letto dopo tante tante coccole...

Stamattina a lavoro la mia boss Rottermaier mi ha detto che c'avevo le occhiaie... come la odio! Prima di tornare a casa sono passata al negozio di Glitter e ho comprato quella borsetta di pelo rosa shocking che tenevo d'occhio già da un pò... al mio Cavaliere non piacerà... ma che importa? anch'io detesto le sue Nike silver!

Stasera esco con le sorelline, ometti a casa!

Mi mancano proprio le mie amichette, è tanto che non le vedo...

Ciao tesori, smack smack!"

Commenti: 3

- da Puttapuffetta: "Adorabili le borsette rosa shocking, ne ho appena comprata una anch'io!"

- da Navescuola: "Lui tenga le orride Nike e tu la borsetta trendy!"

- da Cavallinaditroia: "... quanto mi mancano le uscite solo donne... girl power!"

News

2007-11-27T20:47:00.000+01:00

Alcune notizie destabilizzano, provocano vertigini.
E’ il caso che vi sediate.

Il ragioniere ha lasciato dopo 28 anni sua moglie.
Il ragioniere è iscritto a un club di single.
Il ragioniere ha comprato una mansardina e vive da solo.
Il ragioniere va a ballare e recita a livello amatoriale.
Il ragioniere ha un’ amica (“ma non un’amica sola… qualche amica”).

E io che lo definivo un tipo asettico.

Come ho saputo queste cose?
Classica manovra firmata papà, che per non pagare ha dirottato sul personale l'incontro del lunedì.

No title

2007-11-23T19:45:00.000+01:00

Con in mano un pezzo di carta e la mia biro extra-size, alla fermata della metropolitana. Seduta all'estrema sinistra della panchina, per evitare di dover fare spazio. Annoiata finanche di osservare le persone. Lieve mal di testa di cui è difficile prevedere gli sviluppi... regressione o recrudescenza?
Re minore, mi auguro.

Il buongiorno

2007-11-22T21:12:00.003+01:00

(A favore di un rendiconto tecnico dell’accaduto, trascuro la narrazione delle ripercussioni psico-fisiche sulla sottoscritta)

Stamattina mi sveglio, inforco il pantofolone da combattimento, e faccio per dirigermi in cucina.
Varcata la soglia della mia stanza avverto un rumore anomalo, come uno scartocciare di caramella amplificato.
Rilevare un dato del genere a casa mia, dove tra gli inquilini si registra il tasso di distrazione più alto d’ Europa, può riservare sorprese inquietanti. Ne ho consapevolezza, e procedo guardinga, aspettandomi un piccolo rogo, un volatile che scorrazza nel soggiorno, uno sconosciuto davanti agli occhi.
Rien de tout ca. Trattasi quest’oggi di allagamento da rubinetto lasciato aperto a regime di massimo scorrimento in lavandino semi-otturato. Ciak-ciak, ci sono dentro.
Si è allagata mezza casa, e non è finzione letteraria. E’ stato mio padre.
Il soggetto in questione non possiede i rudimenti basilari dell’economia domestica, e vive in questo appartamento allo stato brado. Si è distinto per negligenze ancora più nefande, e non mi meraviglio più di tanto.
In più, da noi è sempre stato abbastanza in voga lasciare rubinetti aperti. Forse potrei aggiungere sul mio curriculum in formato europeo, alla voce “capacità e competenze tecniche”, “specializzata nel tirar su ettolitri di acqua dai pavimenti”.
Ordunque, mi tocca operare. Il problema si presenta abbastanza esteso, in quanto l’inondazione ha toccato più ambienti: prima saletta e ingresso studio, seconda saletta per intero e metà soggiorno, metà cucina e bagno di servizio (origine della calamità) per intero.
Procedo per fasi.
- Fase 1: slancio superomistico
Conosco il nemico, so come contrastarlo. Possiedo la tecnica. Anzi di più, la possiedo e me ne sono liberata. Non sarà un viscido allagamento mattutino a rovinarmi la giornata. Lago, mi fai ridere. Ti desertificherò. Tiro fuori il mio primo asso dalla manica. Il mocho. Così non mi bagno le mani, non sono costretta a chinarmi di continuo. Sì sì, ho anche un mocho nuovo. Lo sbusto, il ciuffolone è pronto per la missione. Gonfio, tronfio, tentacolare e assorbente, con avvitatura universale. Gliela faccio vedere io.
- Fase 2: presa di coscienza
Il mocho non funziona. Le casalinghe professioniste non lo usano mai, dovrei saperlo. E’ il caso che passi al panno, il pannone giallo in microfibra, tutto da strizzare, gioiosamente. Questa sì che è un’altra cosa, ora sì… tanto col mocho ho già raccolto qualcosina… ora sarà facile… una passata e si vede già la differenza, dai…. Una passata e si aprono le acque, un attimo dopo si richiudono. Flash biblici. Sono disperata.
- Fase 3: crisi
Ma non ho alzato niente? E scopro anfratti ristagnanti, infiltrazioni chirurgiche, rigonfiamenti delle porte, batuffoli di polvere e capelli trasportati dalla corrente.
- Fase 4: fantasie alternative allucinatorie
Un aggeggio che lava, asciuga, e aspira i liquidi, pubblicizzato anni fa su emittenti private (memorabile il passaggio sulla suzione uova spiaccicate dai pavimenti); il carrello multifunzione utilizzato dagli inservienti negli ospedali, con una speciale morsa che strizza anche il panno; gettare tutti gli asciugamani che ho a casa a terra e poi buttarli; aprire tutte le finestre, uscire e tornare direttamente stasera; convogliare mediante spazzolone tutto su di un balcone; ospitare un branco di cani assetati.
- Fase 5: qualcosa sta cambiando
In alcune aree sono visibili reticoli di globuli acquosi, microvenature asciutte.
- Fase 6: ancora mocho
Soccorrimi ancora, scusa se ti ho denigrato. Supportami nelle zone calde, sono rimaste le roccaforti. Ora puoi esprimerti al meglio.
- Fase 7: seconda crisi
Tre secchi pieni d’acqua, due pezzone zuppe e il mocho da spulciare.
- Fase 8: sprint
Lavo e strizzo all’inverosimile i due panni, imprimo la sferzata incisiva.
- Fase 9: qualcosa è cambiato
Genero correnti, lascio riposare il tutto, vado a fare colazione.
- Fase 10: “sbarazzo”
Ripongo gi attrezzi in surplus, ispeziono gli anfratti, rivado di panno asciutto e pulito.
- Fase 11: donna di casa
Questa l’ho omessa, ma con consapevolezza. Constava di una passata generale, onnicomprensiva, con annessa detersione. Una lavata distensiva, che mi avrebbe riportata in comunione col pavimento, con le acque, con mio padre, con me stessa. Una purificazione.
Beh, non c’è stata. In compenso, c’è stata una bella doccia rilassante.
Gelida, perché l’acqua lasciata scorrere da papà era calda.

A rebours

2007-11-17T15:53:00.000+01:00

"La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, così, trìcchete e tràcchete, il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora e le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d' oro. Lavori quarant' anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finche non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi fluttuando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine, abbandoni questo mondo in un orgasmo." Woody Allen.

Il ragioniere

2007-11-13T18:10:00.000+01:00

(Scritto ieri)

“Dlin dlon”
“Chi è?”
“Il ragioniere”
No, caxxo, il ragioniere no, meglio qualcuno con una falce…
E sì, oggi è lunedì, sono le 18 e 08 e l’aria è pesante. E’ il tipico pomeriggio in cui ti può far capolino un ragioniere dallo spioncino.
Il ragioniere è l’amministratore del mio parco, ferreo detentore del titolo da ormai sei anni, dopo una triste catena di carriere bruciate troppo presto. Il suo giorno è il lunedì, the accountancies’s day. Poiché è un giorno faticoso ha pensato bene di autoprescriversi a noi parchensi come suppostina rivitalizzante di inizio settimana. Una posologia tattica, da ragioniere.
Può stupirti quando suona alla porta, ma in realtà il suo arrivo, oltre che dalla ciclicità, è annunciato da presagi evidenti, riconoscibilissimi.
Già da domenica sera qualcosa cambia. L’entità sovraindividuale e sovracondominiale Parco, maschile nel genere ma femminilissima in umori e mutamenti, viene investita da una sorta di sindrome premestruale. Genera sopra i nostri tetti una coltre spessa, gonfia, carica di risentimenti, avversioni oblique tra pianerottoli, propositi di vendetta, imbastiture di complotti.
Tutto pronto a defluire nell’arrivo del ragioniere, con una mestruazione divisa in due fasi.
Prima la riunione condominiale, poi la capillare operazione da Gestapo di riscossione quote, interno per interno.
Non ho mai preso parte a una riunione, vivaddio, ma dal mio numero 6 avverto le vibrazioni negative che essa sa sprigionare, anche attraverso gli infissi serrati. Se poi esco risento di un altro noiosissimo effetto collaterale, il linciaggio silente da passaggio coatto. Per quanto cammini periferica, distratta, accelerata, col bavero alzato, so già che dal seminterrato sede di trattative mi hanno vista, e mi stanno già gettando addosso delle colpe. Tutti.
Io comunque il ragioniere, come modesta inquilina, lo conosco solo nel suo secondo incarico, quella che si svolge ad personam.
In quei momenti ti trovi al cospetto di un figurino compito, netto nei contorni, senza sbavature, misurato nelle parole e nei gesti. Diplomatico, automatico, asettico. Non beve, non mangia, non fuma, se pretendi di ammansirlo con qualche genere di conforto ti rendi conto subito di stare sulla strada sbagliata.
Ha bisogno di un appoggio, e lo reclama a una media di 8-9 secondi dai convenevoli. Deve entrare in casa, e avere un tavolo possibilmente sgombro e pulito, altrimenti manifesta espressioni di disappunto.
Nella sua rarissima cartellina Buffetti fuori misura ha tutto, tutto ciò che serve a romperti i maroni di lunedì pomeriggio. In un attimo tira fuori la tua anamnesi condominiale, fatta di arretrati, conguagli, saldi, amenità varie.
Oggi ha cercato i miei bollettini nel suo dossier nero, scorso un po’ di cognomi con indice da ragioniere insalivato e poi estratto il corposo blocchetto che mi riguarda.
Calcolatore cinese alla mano, la mia situazione si è rilevata abbastanza seria, seria ma non grave. Un arretrato di euro 251, per servirla.
“Ragioniere io sensibilizzo mio padre, magari passi lunedì prossimo”.
Lunedì prossimo non ci saremo.

Bingo (!)

2007-11-13T17:21:00.000+01:00

Costernata dalla noia pomeridiana domenicale, mia nonna (notoriamente insofferente a somministrazioni prolungate di interni domestici) decide di andare, dopo tre anni di assenza, al Bingo, e che io l’accompagni.
Arrivate in auto presso la struttura Bingo ci accorgiamo che la struttura Bingo non c’è più. O meglio c’è, ma non si binga più. Decidiamo allora di chiedere lumi al giovane parcheggiatore indovino della struttura nonsocchè, attigua.
“Scusa…”
“Si è trasferito”
“Ah, ecco…”
“…dovete andare al Bingo, vero?”
“Eh sì…”
“L’avevo capito, ce l’avete scritto in fronte che dovete andare al Bingo!”
“Ma guarda che noi non andiamo mai…”
“Sì, sì, dicono tutti così!”
“…”

Un brano

2007-11-10T21:41:00.000+01:00

Entrai in casa, ovvero entrai in cucina, e trovai Sasi seduto su una delle sue sedie spacca-reni a fissare la televisione accesa, pesantemente sprofondato nei suoi pensieri.
«Dimmi che lo avete fatto» mi disse, riemergendo da chissà dove.
«No…»
«Ma dai, Benedetta, ancora con questa presunzione paranoica che è troppo ignorante?»
«Eh sì, anche…»
«Che palle che sei. Non ricordi Schopenhauer…eppure me lo hai prestato tu…"Quando una donna afferma di essere innamorata di un uomo per le sue qualità intellettive, fa un’affermazione vana e ridicola oppure si tratta dell’esaltazione di un essere degenerato": quindi smetti di cercare in lui quello che non c’è e goditi il resto»
«Ma lo sai che non sono così, non ci riesco…non conosce neanche "A livella", e dico "A livella"… ti rendi conto?»
«E allora mi spieghi perché esci con lui da un mese?»
«Non lo so…»
«Perché ti piace, e ti piace proprio sessualmente visto che non avete nient’ altro in comune, ma non lo ammetteresti mai a te stessa e gli resisti chissà con quali complicati autoconvincimenti. Un tuo classico, del resto…»
«"Resistiamo alle passioni non perché siamo forti, ma perché esse sono troppo deboli"… le massime di La Rochefocauld invece ce le hai proprio tu in bagno, caro…»
«Sicuramente…ma ammesso che ti chiami qualche passione non sono poi così sicuro che tu la possa sentire e riconoscere, attraverso una colata di cemento armato di razionalità… E poi chi ti ha detto che anche a lui non piacciano solo le tue gambe e stia molto meglio quando esce con quelle ragazze delle sue parti, piene di vitalità e dalla risata facile? Si fanno molte meno domande di te perché hanno tutte le risposte in una semplice logica tramandata di madre in figlia: uomo, denaro, matrimonio. Zero complicazioni intellettuali, zero giri semi-filosofici a vuoto»
«Vai al diavolo!», gli dissi sorridendo, e andai a spogliarmi nella stanza degli ospiti.

Stralci di singletudine

2007-11-10T18:43:00.000+01:00

…e quando poi esci di casa dopo un pomeriggio di preparativi, la lasci come se dentro ci avessero buttato una molotov e ti incontri con l’elemento di turno che ti dice “Come stai bene!” devi avere anche la disinvoltura di dire “Trovi? grazie…eppure mi sono preparata in pochissimo, oggi ho avuto una giornataccia!”.
I primi appuntamenti, per l’appunto… che tragedia rimediarne uno! il mercato è asfittico, diciamocelo…
A venti anni li devi beccare in quella mezz’oretta che non stanno giocando alla play-station, a trenta in quella mezz’oretta in cui non stanno litigando con la fidanzata storica perché giocano troppo alla play-station, a quaranta in quella mezz’oretta lontani dalla moglie, a cinquanta dall’amante, a sessanta dal catetere e a settanta in quella mezz’oretta che gli resta…
Insomma donne single basta, calmiamoci, rilassiamoci… perché complicarci così la vita… e poi per chi?
Per questi uomini che vivono con troppi problemi in meno, che fanno una doccia e sono da noi.
Ma se tutto va bene, fanno una doccia (e se tutto va bene, sono da noi).
Perché c’è qualcuno, e dev’ essere lo stesso genio che sostiene che la donna single dev' essere sempre impeccabile, che va dicendo che l’uomo calvo è interessante, che l’uomo con la pancia è rassicurante, che l’uomo con le rughe ha fascino, che all’uomo basta una camicia e un pantalone e via, che l’uomo che sa di uomo è più uomo.
E sì, è un mentecatto errante che spara sciocchezze a destra e a manca e tutti gli danno retta, a quanto pare!
Ebbene, donne, se lo incontriamo picchiamolo, e crocifiggiamolo con i tacchi a spillo, però prima facciamoci spiegare quella dell’uomo che sa di uomo… ma che significa…?
Che se salta una doccia gli facciamo una ola e lo ringraziamo? E magari gli sussurriamo anche in un orecchio “sì, dai, ti prego, non lavarti mai più…sarò la tua scimmia devota che ti spulcerà a vita, e mi ecciterò inalando i tuoi soavi effluvi, sarai il mio aerosol personale che sa di uomo!”.
Insomma donne single, scoviamolo e uccidiamolo questo folle ignoto che ci rovina la vita… però prima accertiamoci che non sia proprio una donna… e magari single!

Avviso

2007-11-10T18:14:00.000+01:00

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